Frauen können so gemein sein!

Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst gar nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen ausgereicht, um alles zu vergeigen, aber leider wurde ihm langweilig und er hatte keinen Bock mehr, an sich selbst herumzugrabbeln. Deshalb schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus seiner Seite und bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau. So oder so ähnlich soll es gewesen sein.

Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein Pimmel zu wenig, viel zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt.
Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden.

Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten. Konnte der Mann schon immer besser gucken als denken, so machte sie sich diese Schwäche zunutze und konnte schon bald besser aussehen als Auto fahren. Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und Augen, und der Erweiterung des Dekolletés in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge, gelang es ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in Sekundenschnelle auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren.
Es läßt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch", aber der Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die Frau den Mann auf der Erfolgsspur längst überholt.

Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches Nicht-Kochen-Können, Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und Sich-scheiden-lassen zum Medienstar werden kann.

Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge gebären.

Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht man defizitäre Schulbildung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse wieder ausgleichen kann.

Akzeptieren wir es:
Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht.
Frauen können allein ihr Geld verdienen,
ohne unsere Hilfe Bier trinken,
Fußball gucken
und im Notfall sogar einen fahren lassen.


Und irgendwann - nur um uns endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln.

Frauen können so gemein sein.

Saludos

Ron

Ronny, der ist super :grin:

Wie gut, daß ich Frau bin. Nur mit dem im stehen pinkeln, haut es noch nicht hin.
Vielleicht müßte ich es so machen wie die Transen an Karveval.
Barockkostüm, Beine breit und laufen lassen ( das sieht kein Mensch ) :grin: :grin:

für Piva : Stehpinkelhilfe

http://www.karstadt.de/shop/_im1/dbi...13677575_g.jpg x5 x5 :grin: :grin: :grin:[/img]

Danke für die Hilfe, ist zwar ein bißchen nützlich, doch das Rohr zu kurz.
Da bekommt man doch noch nasse Beine.
:smile:

Wo sind denn nun die Erfinder? Erbitte Vorschläge!

das Rohr zu kurz...??? na du musst ja verwöhnt sein x5

Wie verwöhnt, grins.
Hab ich es jetzt verkehrt herum gedacht? :cry:
Das geht auch nicht, dann spitzt es. :?:
Da muß was anderes her....

was sind die 3 Lieblingstiere einer Frau?

Der Nerz im Schrank, der Jaguar vor der Tür und der Esel der alles bezahlt.

Der Hansi ist noch lange ledig geblieben. Er ist schon 44 und nun hat er doch noch die Marie gefunden.
Er hatte immer so ein Problem: grauenhafte Schweißfüße. Aber er hat doch noch einen Trick herausgefunden: Stiefel.
Die schnürt er luftdicht zu und zieht sie nie aus. Nun, die Schweißfüße sind ihm ja geblieben, aber man riecht sie nicht mehr.
Marie ist mit ihren 42 Jahren auch nicht mehr die jüngste.
Sie hatte da auch einen Wunden Punkt: Abartigen Mundgeruch...
Nun ist Sie aber doch auf den "Trichter" gekommen: sie redet nicht mehr.
Lächelt mit zusammengepressten Lippen, antwortet mit Lächeln und Kopfnicken...
Die Hochzeitsnacht. Beide sitzen betreten auf der Bettkante.
Hansi ahnt, er wird jetzt die Schuhe ausziehen müssen.
Und dann..., dann,... ...vielleicht wird ja dann seine Braut das weite suchen. Keiner redet etwas.
Da fasst Sie sich ein Herz: "Hansi, ich muss Dir was gestehen..."
"Oh Gott mein Schatz, sagt nichts, ich weiß schon: Du hast meine Socken gefressen..."

Ein Ehepaar streitet sich.
"Schrei Du nur", brummt er, "das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus."
"Kein Wunder", faucht sie, "es ist ja auch nichts dazwischen, was es aufhalten könnte."